La despedida

No quiero decir adiós, siempre cuesta mucho trabajo esa parte, no quisiera alejarme, pero una vez más siguen los mismos reproches, la mismas cosas, lo mismo todo, todo sigue haciendo daño, las secuelas cada vez son incurables.

no he de quejarme de mi vida; pero sí de las personas que muchas veces me rodean, ya no es tan fácil seguir así, ya NOOOOOOO!

No tengo nada que perdonar, no tengo nada que pedirles, pero sí he de olvidar todas las ofensas que me han marcado en mi vida, en parte eso me hace fuerte, lo saben?

Ha sido un buen día no me puedo quejar :D

No, no me había curado: el amor es una enfermedad en un mundo en que lo único natural es el odio.

Así es!, pensé que me había olvidado de Él, tal parece que no.

El viene aquí a la ciudad cada 2 meses, siempre que viene me habla... ahora no lo hizo, tal parece que esta vez sí se ha olvidado de mi... y que ya le vengo valiendo madres, creo que eso me pone triste, pero al mismo tiempo me siento un poco bien de que haya tomado la decisión de alejarse para siempre de mi vida.

No es fácil desprenderme de toda esa bola de sentimientos, y como bien lo dice el titulo "no, no me he curado", solo he aprendido a vivir con eso, deseando que a donde vaya le vaya muy bien, que no sufra y que no le suceda el mismo sentimiento que a mi...

Yo sé que Él sabe que lo quiero un chingo, pero no mas... no mas.

Comprendo

Creo que ya me había preparado mentalmente... no me costo trabajo aceptar la situación, al contrario me daba pena estar ahí, porque un día diré: "YO tambien ame a ese hombre".

lo ame como no tienen idea, lo ame con cada instante, con cada defecto, con cualquier falla. no me importaba todos los errores que había cometido en el pasado... nunca me hubiese importado... ahora ya me importa y al mismo tiempo ha desaparecido mi amor por esa ingrata persona...

Es bien curiosa la vida, y le agradezco a Él por no aceptarme en la suya, porque saben que? HOY puedo decir se que probablemente me quiso bien y me alejó del tipo de persona que era. sin duda alguna agradeceré al destino por permitirme conocerlo y hacerme creer una vez mas en alguien, que con cada paso que doy lo puedo ir superando.

Así que ustedes no se me sientan mal sí una persona los aleja de su vida!

Cuando las cosas pasan

El día de hoy he recibido muchas noticias, no se ni que pensar, la cabeza me da una y mil vueltas. he querido dejar de pensar en eso todo el día, pero las ideas no fluyen; quisiera borrarme de la cabeza esas palabras que leí, ahora la pregunta más difícil es: ¿a quién le creo?.

Maldita sea estoy en una confusión enorme, pero lo que queda claro es que no siento muchas cosas de mi alma, de mi corazón, de mi vida incluso.

Mi corazón esta llorando, maldita sea, maldita sea! no me quiero dejar vencer por estupideces como esa!, ya NO! creo que ... mas bien se supone que soy una mujer adulta que piensa y sabe lo que quiere, pero tal parece que no tengo claro ni lo que quiero.

como es posible que nunca me haya enterado de muchas cosas, me duele demasiado el corazón, tanto que ni las lagrimas salen de lo duro que se esta volviendo con todas esas cosas...

QUE DIOS Y LA VIDA PERDONE TODOS LOS ERRORES QUE COMETEMOS.

Porque pasan las cosas

Pensaba en decir muchas cosas, no sabia como decirlas, creo que me he dejado vencer por los sentimientos (si los malditos sentimientos siempre jugando) creo que no soy la única persona que puede llegar a sentirse así porque en cuestiones del amor siempre resulta que nos lastiman por ser demasiado buenos, platicaba sobre como me voy a sentir en unos días y probablemente sea la mujer más ridícula tratando de ocultar mi "amor" a esa persona, pero no me había puesto a pensar que la vida me esta diciendo "ESTA PERSONA NO ES PARA TI", incluso esa persona me lo demuestra, me lo esta gritando!!!!!! YO no soy para ti, no te convengo.... y como soy tan estúpida pienso que es la única persona que me hace feliz, no nos hagamos victimas, porque a mi me encanta estar ahí, pero se que pronto pasaré a segundo plano, como muchas personas que han intervenido en su vida,y.... tal vez eso es lo que no quiero.

Es tan pinche difícil resignarse, Sí es muy difícil ahora lo sé... creo que conforme van pasando los días se no quiero a nadie más en mi vida, quiero seguir sola por el momento, NO QUIERO AMAR A NADIE MAS QUE NO SEA YO; he pensado que es un berrinche lo que tengo y no AMOR (Ese estúpido sentimiento).

Quiero que sepa esa persona que siempre va a tener un lugar muy especial en mi corazón, que esos sentimientos de cariño, amor, afecto y demás no se borran como las huellas que dejamos en la playa... o como el grafito del lápiz que se borra tan fácil con una goma... este sentimiento se parece mas bien a las dunas del desierto que pueden cambiar de forma pero no de lugar, aun cuando el viento se encuentre lejos las dunas se van a formar y seguirán ahí.

En fin se que esto no tiene para donde caminar más que para un solo lugar.... esperando que la persona a la que tu decidiste querer te quiera tanto como YO... pensando que tambien ame esa parte FEA de ti, y NO solo la parte bonita de tu persona...que te quiera y te ame tanto como YO =), se que no puedo ser en tu vida algo más como yo lo deseo, pero sé que algún día recordaremos estos momentos y me dirás que nunca quisiste herir mis sentimientos. Yo simplemente diré que me da gusto que seas feliz así como yo lo SOY.

CUIDARSE O NO?

Cuando me planteaban situaciones sobre mi salud consideraba que yo jamas me enfermaría, aclaro que trato de llevar una alimentación saludable, pero es inevitable no comer chatarras, antojos o cosas así, el caso es que llego el día que debía hacer una dieta, y no precisamente porque yo quisiera ponerme a dieta o querer tener un cuerpazo!, porque para mi los estereotipos no existen.

El caso es que llego el día de hacer dieta :O y créanme que me costo mucho trabajo no comer todo lo que estaba acostumbrada; y porque debía llevar una dieta? esa es la gran pregunta!

Debido al estrés, a comer a horas inadecuadas, a una higiene supuesta mente incorrecta enferme! :O pero ahí voy yo a preguntar de un dermatologo y me mandan con un abuelito que según era muy bueno! el caso es que me dijo que tenia dermatitis y la tontera y media! y yo así de aja! pues paso casi una semana y no habían mejoras, así que decidí acudir a un medico general y me dijo que lo que realmente tenia era Tiña, y pues ya se imaginaran! yo así con cara de me gaste algo de dinero con el otro y fue un diagnostico incorrecto! :o

Así que si ustedes se enferman siempre consulten una segunda opinión  sino una tercera porque enserio que es muy feo estar enfermo... te sientes incapacitado, sin ganas y eso que no era tan grave lo que tenia.

Pero esa decisión puede salvar tu vida!

PENSANDO

Estaba pensando seriamente en que debía hacer con este tonto sentimiento, porque al final de todos los días cuando me sentaba frente a la computadora revisaba sus cuentas, ya se me había hecho costumbre, me era necesario saber si aunque sea se acordaba de mi! pero me daba cuenta que no! nunca se acordaba de mi! solo se empeñaba en seguir con sus aventuras y yo como una tonta queriéndole, pero todos los días me prometía a mi misma no quererlo ni amarlo, probablemente por esa razón tampoco quería salir a la calle, porque todo me recordaba a ese tonto, no se ni como le hizo para meterse dentro de mi corazón! pero ya no quería que siguiera viviendo en ahí, cuantas cosas suceden en tampoco tiempo! y no sabia la razón por la cual se había hecho indispensable en mi vida. de una cosa estaba segura el jamas sintió un sentimiento verdadero por mi!